Dessa encantadora manifestação de catarse a que, carinhosamente, chamamos peido

NOTA PRÉVIA: Post estúpido, porco, licenciado e de baixo nível, não aconselhado a pessoas sensíveis e piçarristas.

Sou frequentemente ostracizado pelos meus amigos por a minha actividade intestinal ser farta. Queixam-se do cheiro das minhas evacuações gasosas. Por Deus! Mas são peidos meus caros! A que querieis vós que cheirassem? A rosas, por ventura? Nunca vos ocorreu libertarem-se das vossas cismas face aos traques e apreciarem a depurada, embora nauseabunda, fragância de tais gazes farpeludos?

É muito fácil menosprezar o papel do peido na sociedade contemporânea. Mas como pensáveis vós que eram passadas as noites em familia antes do advento da TV e da telefonia? Ah, que noites essas do antigamente passadas à volta da lareira, o avô Mingas a alçar a perna e a soltar-se. Divertido! Durante décadas, o peido uniu gerações, esbateu diferenças, proporcionou o amor. Agora as pessoas só querem telemóveis e Playstations.

Por tudo isto, deixem-me fazer este apelo: cagai, jovens tolos, cagai, por Deus! Apertai essas nádegas e borrai-vos, não sem temer a medonha represália de vosso recto ferido, sob forma de um fatal selo nas ceroulas. Sejam felizes e esbufeirai-vos como gente, pois a vida é curta demais para tristezas e prisões de ventre não pagam dívidas.